01:08 

Не знаю что это. Не имею ни малейшего понятия.

Hitsugaya*
После некоторых фильмов не хочется возвращаться в свою жизнь. ©
Хммм... Почему ночь всегда так странно действует на меня? Мне хочется танцевать и крови. Чьей угодно, лишь бы побольше.
Полбанки энергетика. Энергии нет, но и спать не хочется. Странное состояние. Если я подойду к своему спальному месту - вырублюсь мгновенно. Но я не хочу. Я хочу изматывать себя недосыпом.
Сегодня был дождь, а я пропустил его, торча в компьютере. Я идиот. Чёртов полудурок.
Мой мужён бесит меня. Почему он не может просто взять и подумать? Ревнует, не желая использовать те подсказки, что я дал ему. Глупец, мнящий себя кем-то важным.
Пить две банки энергетика подряд - нельзя. Но мне всё равно. Как только допью эту, возьмусь за вторую. Особого эффекта на меня они всё равно не производят, но мне интересно, случится ли хоть что-нибудь.
Я запутался. В себе. Это всё так сложно. И ужасно. Я ненавижу себя. Чёртов полудурок.
Сомнения. Отчаяние. Небольшая доля страха. Непонимание. Одиночество.
Надоело. Всё надоело. Куплю красящий шампунь и сделаю свои волосы фиолетовыми. Плевать на всё.
Танцевать по комнате, как неуклюжий обкуреный олень - уже нормально.
Спасите меня, кто-нибудь. И заодно скажите от чего, потому что я сам не понимаю.
Лезвие - скучно. Нож - скучно. Вены и кровь - скучно. Как всё наскучило!
Люблю ли я кого-то? Или же я холодный и циничный ассексуал? Не испытываю жалости. Есть ненависть. И злоба. Но копаться в себе слишком невыносимо. Мало ли, что я могу найти. А я знаю, что не хочу знать правду. Виртуозный лжец.
Всё это - обрывки чувств и мыслей. Не нужных никому, включая меня самого. Я потерян. Среди горького одиночества. Иногда я радуюсь, что одинок. Но по ночам трудно скрыть от себя всё то, что укрывал днём.
Все лгут. Все постоянно лгут. И льстят. А я? И я лжец? Ложь - как второе дыхание. Я даже не всегда её замечаю. Она выходит непроизвольно. Зачем мне это? Как я себя ненавижу.
Однообразие дней. Серость. Скука. Н а д о е л о.
Я сам себе не нужен. Тогда как я смею надеяться, что нужен кому-то другому? Нежеланный. Обычный. Скучный. Одинокий.
Я надоел. Всем. Всем. И себе в первую очередь.
Скатываться с горы всегда легче. Лететь с бешеной скоростью во мрак - легко и весело. Карабкаться же наверх, к свету, трудно. Тяжело и мучительно. Я всё больше скатываюсь. И никто не пытается вытащить меня. Должен ли я закрыть глаза и отдаться потоку воздуха? Перестать бороться. Сложить руки.
Я так запутался. Кто я? Что я значу? Значу ли что-то вообще? Кто помнит обо мне? Для кого я значу хоть что-то? Небу я безразличен. Воздуху безразличен.
Откуда вдруг такие мысли? Ведь ночь так прекрасна.

URL
   

Огонь и Лёд

главная